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家长怎样说话,才不会伤孩子?知名班主任总结亲子沟通原则

原创 吴小霞 中国教育报

亲爱的家长朋友们,您知道吗?家长和孩子沟通出现问题,或者产生矛盾冲突,直接爆破点一般都是语言上出了问题。

那么,如何才能和孩子好好说话,形成正向的沟通和交流呢?今天,小编为您分享知名班主任吴小霞总结出来的亲子沟通“十要十不”原则。

01

要共情,而不是同情

和孩子交流的时候,应该用上“共情”,而非“同情”。因为共情是站在孩子的角度去思考问题,从而找到解决的方法。这样才能让孩子感受到尊重,感受到被理解。同时,孩子的情绪也能得到释放,还能更好地对孩子进行情绪的指导。

而同情,是站在我们大人的角度,以自己的感觉为导向,以自认为正确的方式来减轻孩子的痛苦。这样,最后要么实现情绪转移,但是,却不能得到情绪的指导。

比如,当孩子被同学误解了,如果父母表达:“事情怎么会这样呢?我心里很难受。”“这孩子太可怜了,还要被同学欺负,这些同学怎么那么不懂事!”这是忽略了孩子的心情和感受,并且,也没有给予孩子情绪的指导。

而正确的表达应该是:“你被同学误会了,你心里感到很难受,很委屈是吧!你希望自己能得到同学们的理解,是吧!”这样,孩子才能感受到被理解,情绪才会得到好的指导和释放。

02

要聆听,而不是选听

与孩子交流,需要用心地聆听。“聆听”的意思是集中精力认真地听。

如何聆听?“眼看”“耳听”“心思”三者并用。

“眼看”:看孩子的身体是紧张的,还是放松的;是严肃认真的,还是吊儿郎当的;孩子的目光是游离的,还是专注的;孩子的表情是恐慌的,还是平静的。这些都需要认真地看。

“耳听”:听内容,听孩子表述了什么,时间、地点、人物、为什么做、怎么做等。听孩子的语气是平和的还是急促的,听孩子音量,大声还是小声,听孩子的重音放在哪儿。

“心思”:首先要思考事实是什么,孩子此时的感受是什么,他的想法是什么,他期待的是什么。这样才能真正做到和孩子交流沟通。

而“选听”,则是只听自己感兴趣的部分,没有真正投入地听,心不在焉地听,敷衍孩子地听,边做事边听,或者站在自己角度去主观地听。这样,孩子的感受得不到重视;不被关注,不被需要的时候,就容易导致孩子和家长闹情绪。

03

要回应,而不是反应

“回应”是对当下保持一种觉察,对孩子的语言做出正确的理性的表达。而“反应”就是建立在以往经验基础上,形成了惯性思维后,产生的自动化反应。

比如当孩子愤怒的时候,孩子对家长说:“你整天唠叨我,我不喜欢你。”那么此时“回应”的方式是:“我的行为,让你感觉到不舒服,是吗?你可以说说吗?” 如果是“反应”,就会立刻马上脱口而出:“你这没有良心的,我天天为你好,你还这样对我!”

当我们在倾听孩子的时候,也需要正确地“回应”孩子。“回应”是基于孩子的感受,让自己慢下来,去用心感受孩子的心情,再做出回馈。孩子在说话的时候,我们可以用表情回应:孩子高兴,我们跟着微笑;孩子伤心,我们也回应难过。还可以用动作回应:孩子说话,我们点头,身体前倾;语言上要有回应,“嗯”“哦”“啊”等表示在听。

所以,与孩子交流,学会理性“回应”,而不是感性“反应”。

04

要对话,而不是训话

“对话”是双向的谈话,是交流互动的。并且是把孩子放在平等的位置,给予孩子和自己平等争论的权力。“对话”是有来有往,有接收也有发送;是互相尊重,互相理解的。因为,好的教育都是在父母的每一次交谈和每一次互动中体现出来的。

而“训话”,就像上级对下级教导或者告诫的话。是不平等的,是单向的。

如果父母经常用“训话”的方式讲大道理,把一件事说得上纲上线,长期重复着同样的内容,老调重弹。表面上看,每句话都听上去很有道理,但是长期这样训话,就容易让孩子形成“习惯性模糊听觉”,最后容易引起孩子反感,负面情绪也会逐层升级,最后影响亲子关系。

05

要询问,而不是盘问

“询问”是征求意见,而“盘问”是仔细查问。其实两者都是出于关心孩子,但是效果却截然不同。

在平日的生活中,父母经常希望更多地了解孩子的情况,“今天学校发生什么事情啊?”“班里有什么新鲜事啊?”

这都是需要技巧的。我们可以先观察孩子的表情,再进行询问,看到孩子很高兴,可以微笑着问:“哇,今天怎么那么高兴啊!说来听听!”

有时候,还可以请教式询问,“宝贝,这个电脑出问题了,你可以帮帮妈妈吗?”这样,在巧妙中发问,把尊重孩子始终放在第一位。

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